Londra' da arkadaşlar Türk mahallesine gitmişler. Oradaki Türklerden bazıları tek kelime İngilizce bilmiyor. Çünkü adamlar manavdan alış veriş yapıyor, manav Türk, ev sahipleri Türk, arkadaşları Türk, esnaf Türk filan... Neyse efendim bunlar giriyorlar bir bakkala, kasadaki elemanla bir hoş sohbet derken içeri bir İngiliz giriyor, kasadaki eleman patronuna bağırıyor:
- "İsmail abi bakivercen mi, turist geldi bi tane"

Bir karpuz tarlası olan çiftçi, her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve bir kaç karpuzun eksildigini farketti. Biraz düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi.
- "Dikkat! Karpuzlardan birine siyanur enjekte edildi!" Ertesi akşam karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra, ciftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını kontrol ederek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti,
- "Şimdi o karpuzlardan iki tane var!"

Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana düşmüş.Adam biraz yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir ağacın altına oturmuş.Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış. Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış.Bir de bakmış ki yanındaki sepet bomboş.Şapkalar gitmiş.Kafasını kaldırıp ağaca bakmış ki, ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında adamın şapkaları...Adam düşünmeğe başlamış : " Ben şimdi ne yapıcam, şapkaları bu maymunlardan nasıl geri alacam ? " Düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bakmış ki, maymunlar da adamın taklidini yapıyorlar, kafalarını kaşıyorlar.Adam ellilerini havaya kaldırmış, maymunlarda...derken adam ne yapacağını bulmuş, kendi kafasındaki şapkayı çıkarıp yere atmış, maymunlar da...Adam böylece bütün şapkaları geri almış, sepetine koyup yoluna devam etmiş.Aradan 50 yıl geçmiş...Artık adamın bir torunu varmış, o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş.Genlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşmüş.Hava yine çok sıcakmış ve genç adam bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanına koymuş ve uykuya dalmış...Bir saat sonra uyanmış, bir de bakmış ki sepetin içinde şapkalar yok...derken tuhaf sesler duymuş, bir de kafasını kaldırmış ki ağacın üstünde bir sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka.Düşünmüş..." Dedem yıllar önce bana bir hikaye anlatmıştı...ne yapacağımı çok iyi biliyorum..." Adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını yapmışlar...adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da.. ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış yere atmış...o anda ağaçtaki maymunlardan biri yere inmiş, adamın yere attığı şapkayı kapmış, adama da bir tokat atmış ve şöyle demiş : "Sadece senin mi deden var? "

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp: "Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın.Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der. Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın" diye cevap verir şaşkınlıkla. "Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız" diye devam eden kadın,şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir.Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?"Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"

Çok günahkar bir adam ölmüş ve kendini cehennemde bulmuş........ Şeytanın karşısına geçmiş, Şeytan ona sormuş:
- Niye titriyorsun, korkuyor musun?
- Tabi ki korkuyorum, cehenneme düştüm..!!!
- Aaa korkma, cehennem size anlatıldığı gibi bir yer değil göreceksin. mesela... Sen içki sever misin?
- Severim hem de çok
- Harika.. o zaman Pazartesileri de çok seveceksin..pazartesi burada İCKİ GÜNÜ'dur.. bütün gün viski, tekila, bira, Şarap servisi yapılır.. istediğin kadar içeceksin ve asla sarhoş olmayacaksın.....nasıl?
- Waowwwww bayıldım...!!!
- Peki sigara içer misin?
- Evet çok fazla içerim..
- Harika.. o zaman Salıları da çok seveceksin.. salı burada SİGARA GÜNÜ’dür.. bütün gün dünyanın en kaliteli sigaralarını tüttürebileceksin, ciğerlerin patlamayacak, öksürük krizleri yok, kanser de yok, nasılsa ölüyüz di mi... nasıl??
- Aman tanrım insan daha ne ister ki..!!!!
- Peki kumar oynar misin??????
- Evet !! Hayattayken deli gibi kumar oynardım.....
- Harika..... o zaman Çarşambaları da çok seveceksin.... çarşamba burada KUMAR GÜNÜ'dür... sabahtan aksama kadar blackjack, poker, rulet, ne ararsan.. iflas etmek yok, hep kazanmak var, kazandıkça oynamak var.... nasıl?
- INANILMAZ.. TEK KELIMEYLE INANILMAZ...!!!
- Ya uyuşturucularla aran nasıl????
- Aaah sorma, ben iflah olmaz bir uyuşturucu bağımlısıydım...
- Sen çok şanslısın ahbap.. Perşembelere de bayılacaksın demektir..perşembe burada UYUSTURUCU GÜNÜ'dür... bütün bir gün eroin, kokain, marijuhana, hangisini istersen ne şekilde istersen alabileceksin...kafayı bulmak yok, zehirlenmek yok, bütün gün uçuş halindesin......hoşuna gitti mi????
- BUNLARA INANAMIYORUM CENNETTE BU KADAR MUTLU OLAMAZDIM HERHALDE...!!!
- Peki eşcinsel misin?
- Hayır...
- Hmmmm.. o zaman Cumalardan nefret edeceksin.!!!!!!

Mişo bir akşam yorgun argın eve gelmiş.Karısı:Mişo lamba yanmıyor şu lambayı tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben elektirikçimiyim demiş.Bir sonraki akşam Hanımı:ya Mişo lavabo tıkandı şunu tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben tesisatçımıyım demiş.Bir sonraki akşam Hanımı:Mişo kapının menteşesi çıktı şunu tamirediver demiş.Mişo da:Hanım zaten yorgunum hem ben marangozmuyum demiş.Bir sonraki akşam Mişo yine yorgun eve gelmiş birde ne görsün;lamba,lavabo ve kapı yapılmış.Hemen hanımını çagırmış ve sormuş bunları kim yaptı diye.Hanımıda valla Mişo sen yapmayıca ben de komşumuz Abram a rica ettim O da yaptı demiş.Mişo:yok yaa o şerefsiz karşılıksız birşey yapmaz,senden ne istedi diye sormuş.Hanımı:valla Mişo bana 2 seçenek sundu ya benimle yatarsın ya da bana bir pasta yaparsın dedi,demiş.Mişo da:hanım sen de pastayı yaptın dimi demiş.Hanımı da:ee Mişo ben pastacımıyım demiş.

Genç kız genç aşığına gecenin bir vakti telefon açmış :
-Jean, seni çok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamıyorum. Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel.Seni annem babamla tanıştırayım. Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yapar doya doya sevişiriz... Jean ömründe hiçbir kızla sevişmemiş, bakir bir delikanlı. Hemen bir eczaneye gitmiş.Babacan eczacıya :
- Bu hafta sonu önce bir aile yemeği , pesinden ateşli bir aşk yasayacağım, o yüzden iyisinden iki kutu prezervatif istiyorum... Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş. Jean hafta sonunda bir büyük buket çiçekle Françoise'nin kapısını çalmış. Genç kız kapıyı açmış.Jean'i doğrudan yemeğe almış. delikanlı çok mahcup biçimde masaya oturmuş.Kızın ana babasının yüzüne söyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş.Başlamış dua etmeye.Ancak dua bir türlü bitmiyor. Françoise sonunda dayanamamış, fısıltıyla :
-Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Jean, demiş... Jean'de :
-Ben de babanın eczacı olduğunu bilmiyordum...

Bir çocuk ormanda mantar topluyormuş. Orman görevlisi çocuğu görünce sinirlenip çocuğun yanına gitmiş:
-Na'apıyorsun?
-Mantar topluyorum amca!
-Evladım mantarın zehirli olup olmadığını bilmeden nasıl yiyorsun?
-Amca ben bunları yemiyorum ki satıyorum:)

Bir devrin tüm en klas futbolcuları cennette toplanmışlar. Cennetin baş meleği de futbola çok meraklıymış. Şeytanı çağırtmış ve :
-"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?"
-"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan.
-"Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde". Şeytan şeytanca gülümsemiş ve :
-"Ama bütün hakemler de bizde."

Küçük Ali okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel 'e gidip "Efendim beni yanlış sınıfa koydunuz. Benim yerim birinci sınıf değil. Ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akilliyim. Hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş. Bundan sıkılan Aysel öğretmen bir sabah Ali 'yi kaptığı gibi müdür bey 'e götürmüş ve hadiseyi anlatmış. Okul müdürü Peki demiş, Bu çocuğu bir imtihan edelim eğer yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa sokalım ve sormaya başlamış, İki kere iki? Ali hemen "dört " diye cevap vermiş. sekiz kere dokuz? Ali " yetmiş iki " demiş. Kaç mevsim var?; Ali "dört " demiş. Sınıf hocası müdüre "Müsaade ederseniz ben de birkaç sual sorayım" demiş ve sormuş : Söyle bakalım, ineklerde dört tane ama ben de iki tane var. Bu nedir? Ali "Ayak"; demiş. Aysel öğretmen sormuş "Peki senin pantolonunda olup da benim pantolonum da olmayan nedir?" Ali hemen "Cep" demiş. Bunun üzerine müdür Aysel Öğretmen'e dönmüş ve : " Hocam "demiş. " Bu çocuğu üç değil besinci sınıfa koyun . Çünkü son iki suale ben doğru cevap veremedim ama o verdi "..:)))

Yaşlı Fred, hastaneye kaldırılmış.Yoğun bakımda. Ailesi, aile papazını da kendilerine eşlik etmesi ve gereği halinde görevini yapması için çağırmış. Papaz ve aile efradı yatağın etrafında beklerken, Fred'in durumu aniden kötüleşmiş. Yatağından yarı doğrularak, el işaretleri ile yazacak bir şeyler istemiş. Papaz, anlayışlı bir şekilde, Fred'e bir kağıt ve bir kalem uzatmış. Titreyen ellerle hızlı hızlı kağıda bir şeyler yazıp kağıdı papaza uzatmış ve aniden ölmüş. Papaz, böyle acılı bir anda kağıttakileri okumanın doğru olmayacağını düşünerek kağıdı cebine sokmuş. Birkaç gün sonra, Fred'in cenazesi sırasında, Fred'in verdiği kağıdın cebinde olduğunu hatırlamış. Cenazenin gömülmesinden hemen önce, Papaz ileri çıkarak: "Sevgili Fred, ölmeden hemen önce benden kağıt isteyerek bir şeyler yazdı. Zamanı uygun olmadığı için o anda bakmadım fakat şimdi, hepinizin önünde bu notu okumak istiyorum" demiş ve cebinden kağıdı çıkararak yüksek sesle okumuş: "Lütfen bir adım sola çekil. Oksijen hortumuma basıyorsun!"

İskoçyalının biri bir otele gider ve resepsiyona sorar..
-Oda ücretleri ?
-Efendim 1.kat 50 dolar 2.kat 40 dolar 3.katımızda 30 dolar bunun üzerine iskoçyalı arkasını dönüp çıkış kapısına yönelince Görevli
-Bayım ne oldu fiatlarımız yüksekmi geldi ? der.
-Hayır der iskoç "oteliniz alçak geldi"

Evleneli tam elli yıl olmuştu. Kadın "Ellinci yıldönümümüzü elli yıl önceki yerde kutlayalım" dedi. Adam elli yıldır olduğu gibi. "Peki" dedi. Aynı otele gittiler aynı odayı aldılar. Akşam olunca kadın "Tıpkı elli yıl önceki gibi yemeği balkonda yiyelim" dedi. Adam yemek siparişini verdi. Yemek geldi balkondaki masanın başına geçecekleri sırada kadın tutturdu "Ne olur soyunalım. Tıpkı elli yıl önceki gibi yemeğimizi çırılçıplak yiyelim" Soyunup oturdular yemeğe. Kadın çok mutluydu. "Aaah ah" diye içini çekti. "Tıpkı elli yıl önceki gibi. Şöyle sol tarafımdan doğru kalbime nasılda bir sıcaklık geliyor" "Tabi gelir karıcığım" dedi adam. "Sol göğsün çorbaya giriyor"

Barda, içki bardağına dalgın dalgın bakan bir adam oturuyordu. Neredeyse yarım saattir bu durumu değişmemişti. Derken, kavgacı görünüşlü, azman bir kamyon sürücüsü bardan içeri girip adamın yanına tünedi, adamın elinden içki bardağını alıp bir dikişte fondipleyiverdi. Zavallı adam ne yapacağını bilemeyip birden ağlamaya başladı. Bunu gören azman kamyon sürücüsü insafa gelip, "Hey, kes sunu, sadece şaka yaptım, sana başka bir içki ısmarlayacağım, hiç böyle ağlayan bir erkek de görmedim" dedi. Zavallı adam cevaben; "Hayır, hiç de düşündüğün gibi değil. Bugün hayatımın en berbat günü galiba. İlkin uyuyakalmışım ve işime geç kaldım. Patronun ters günüymüş, kudurdu ve beni işten kovdu. Üzgün dargın binayi terk ederken arabamı aradım, ancak park ettiğim yerde değildi, çalınmıştı. Polise gidip durumu anlattım, ancak bir şey yapamayacaklarını söylediler. Eve dönmek için bir taksi çevirdim, taksiden inip eve girmek üzereyken cüzdanımı ve tüm kredi kartlarımı takside düşürdüğümü fark ettim. Gözden kaybolmakta olan taksiye bakakaldım. Eve girdim, o ne? Karım yatakta bahçıvanımızla sevişmiyor mu! Hırsla oradan ayrılıp bu bara geldim. Hayatıma son vermeyi, intihar etmeyi düşünüyordum. Birden sen çıkageldin ve benim zehirimi içtin."