Babaaa...! Matematikten "0" aldım, üstelik bir de tokat yedim...!
- A benim sarsak oğlum, ne oldu yine...?
- Öğretmen yedi kere sekizi sordu... Ben de ellialtı dedim.
- İyi ya doğru söylemissin !
- Arkasından sekiz kere yediyi sordu...
- Hass...tir, ne fark eder ki.. ?
- Ben de öyle dedim zaten...???

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi. Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken 'acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor' diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Kocasına yaklaştı, onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında döndü ve doğru yatağa gitti. Kadin : 'Parti nasıldı kocacığım' diye sordu, Adam : 'Sensiz hiç eğlenemedim tatlım' diye yanıtladı. Kadın : 'inanmıyorum' diye cevapladı, 'Bahse girerim çok eğlenmişsindir' Adam : 'Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, altkata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş,anlata anlata bitiremedi...

Bir kadının bir süreliğine iş seyahati için İngiltereye gitmesi gerekmektedir. Kadının kocası eşini havaalanına kadar götürür. Karısı:
-"Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere'den ne getirmemi istersin?" diye sorar. Adam güler ve yanıtlar:
-"Bir Ingiliz kızı istiyorum hayatım... Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar. 2 hafta sonra adam karısını tekrar hava alanından almaya gider ve sorar:
-"Hayatım gezin nasıldı ?"
-"Teşekkur ederim hayatım çok güzeldi."
-"Peki hediyem nerede?"
-"Ne hediyesi?"
-"Hani bir Ingiliz kız istemiştim ya..."
-"Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, şimdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek icin... !!!!"

İtalyaR17;da "uzun evliliğin sırrı" konulu seminerde konuşan 50 yıllık evli Guiseppe diyor ki:
- Eşime hep iyi davrandım, memnun ettim, en önemlisi 25. yıldönümümüzde onu AmerikaR17;ya götürdüm. Sormuşlar:
- Peki 50. yıldönümünde eşin için ne yapacaksın?
- Gidip onu geri getireceğim...

Üç zengin yahudi kardeş annelerine doğum gününde birer hediye almaya karar vemişler. Hediyelerini yolladıktan sonra aralarında sohbet etmeye başlamışlar. Birincisi demiş ki;
-' Ben anneme kocaman bir ev aldım'. İkincisi
-'Ben bir limuzin aldım ve bir de şöför tutum.' Üçüncüsü
-' Benim hediyem hepinizinkinden güzel. Annemin Tevratı okumayı ne kadar sevdiğini ve gözlerinin iyi görmediği için artık eskisi gibi okuyamadığını biliyorsunuz. Ona bütün Tevratı ezbere bilen büyük kahverengi bir papağan gönderdim. Onu eğitmek için 12 Haham 12 yıl boyunca uğraşmış. Tevratı ezberletmişler. Bu papağan için havraya 20 yıl boyunca 1 milyon dolar bağışlayacağım., ama buna değer. Annem sadece bölümün adını söyleyecek ve papağan ona ezbere okuyacak.' Öbür kardeşler biz niye bunu düşünemedik diye hayıflanmışlar ve kıskanmışlarsa da bir şey dememişler. Kısa bir süre sonra anneleri üçüne de birer teşekkür mektubu yazmış. Birinciye,
-' Abraham, bu ev bana çok büyük geliyor. Tek bir odası yetiyor ama hepsini temizlemek zorunda kalıyorum.' İkinciye
-' Mişon, yolculuk etmek için çok yaşlıyım, arabayı hiç kullanmıyorum ve şöför çok kaba.
-' Üçüncüye 'Solomoncuğum, annesini mutlu etmeyi bilen tek evladım sensın. Herşeyin büyük maddi hediyeler olmadığını gösterdin. Gönderdiğin tavuk çok lezzetliydi. Teşekkür ederim!'

Adam stadta yerini almış. Aldığı bilet tribünün en uzak köşesinde. Yerine oturmuş birinci devreyi güç bela seyretmiş. O arada ön tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu fark etmiş. Devre arasında sıralar arasından geçip o boş yere ulaşmış. Yan koltuktaki adama sormuş:
- "Burası boş mu?"
- "Boş, demiş adam..."
- "Nasıl oluyor bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış..."
- "Orası benim eşimin," demiş adam, "aylar önce bu maç için almıştık. Ama eşim vefat etti..."
- "Çok üzüldüm," demiş bizimki, "ama dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti?" Adam kafasını hüzünle sallamış;
- "Onların hepsi şu anda cenazede"

Yaşlı adam ölüm döşeğindeydi... Artık son dakikalarını yaşıyordu... Hasta yatağında yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu duydu, en sevdiği çikolatalı kurabiyelerin kokusu... Birden gözleri aralandı, kendini ayağa kalkacak kadar güçlü hissetti... Bu şaşılacak bir şeydi, ölmek üzere olan adamı ayağa kaldırmaya kurabiyelerin kokusu yetmişti... Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü... Basamakları ağır ağır inerken sanki mutfağa değil hayata yaklaşıyor gibi heyecanlıydı... Nihayet mutfak kapısına kadar geldi... İşte masanın üzerindeki tepside onlarca çikolatalı kurabiye, tam karşısında duruyordu... Son gücüyle masaya yaklaştı, o kurabiyelerden bir tane ağzına atabilse sanki ömrüne ömür katılacaktı... Bir tane almak için elini uzattı... Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu:
-"Çek elini bakayım... Onlar cenaze için..."

Bir Arap Emir inin oğlu Almanya'ya eğitime gider. Bir ayın sonunda ailesine şöyle bir mektup gönderir:
- "Berlin süper bir yer, insanlar da çok sempatik ve burayı çok seviyorum, ama profesörlerim okula tramvayla gelirken ben Mercedes' imle gelmekten biraz utanıyorum." Birkaç gün sonunda çocuk bir mektup alır, mektupta 1 milyon dolarlık bir çek ve şu kelimeler vardır: "Artık utanmana gerek yok, git sen de kendine bir tramvay al"

Vezirler huzura çıkmışlar:
- Padişahım, hazinede para kalmadı. Yeni vergilere ihtiyacımız var, diyerekten.. . Padişah, kavuğunun altından kafasını kaşımış,
- Eeee! Ne vergisi koyalım?, demiş..
- Köprülere adam koyalım, geçenden bir akçe alsınlar! Padişah,
- Tamam, demiş. Aradan bir süre geçtikten sonra sormuş vezirlerine:
- Tepki var mı?
- Hiç bir tepki yok!
- İyi o zaman köprünün diğer tarafına adam koyun, çıkandan da bir akçe alsın! Aradan bir süre geçmiş, Padişah:
- Var mı şikayet?
- Yok! Halkının tepkisizliğine kızan Padişah, gürlemiş:
- Köprülerin ortasına da adam koyun, gelip geçeni becersin! Aradan birkaç gün geçmiş, halktan bir tepkinin olmamasına içerleyen Padişah, çağırmış vezirlerini,
-Halkı dinleyelim hele bir, demiş gitmişler köye, Padişah sormuş:
- Var mı şikayet? Ses yok. Padişah tekrar :
-Var mı şikayet ? Şikayeti olan söylesin! diye gürleyince arkalardan cılız bir ses duyulmuş:
-Padişahım, o köprünün ortasındaki adam var ya!..
- Eeee!, demiş Padişah bir umutla...
- Aksamları çok kalabalık oluyor, sıra uzuyor, eve geç kalıyız, bir adam daha koysanız...

Kolejli kız chatte tanıştığı adamla ilk defa buluştuğu cumartesi gecesi geç saatte kampüse dönmüş. Onu beklemekte olan oda arkadaşı ışıkları hemen açıp merakla sormuş Nasıldı?; diye. Berbattı..demiş kız, Buluşmaya 1932 model Rolls Royceu ile geldi. Arkadaşı Vaaayy demiş. Kızım çok havalı ve pahalı bir araba o... Nesini beğenmedin ki? Kız, Hayatım demiş sinirle,
- Herif arabanın ilk sahibi!..

Şehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar gördüler. Şehirli, gururla yanındakine döndü:
- Görüyor musun; bunları ben yumurtladım, tanesi 3 liraya satılıyor. Az ilerdeki vitrinde daha büyük ve sari kabuklu yumurtalar görünce köylü tavuk arkadaşını dürttü:
- Bak bunlar da benim yumurtalarım; 4 liraya satılıyor! Şehirli tavuk altta kalmadı:
- Valla şekerim istesem ben de böyle büyük yumurtlayabilirim ama bizim horoz bey, bir lira için dötünü yırtmaya değmez diyorR30;

Adamın teki:
- Benim karım bir melek, deyince,
Diğeri: Derin derin içini çekmiş ve
-Şanslısın benim ki maalesef hala yaşıyor, diye dertlenmiş.

Bir aile, 30 yaşındaki oğullarını evlendirmek için bir çöpçatanla anlaşıyor, iyi bir eş bulmasını istiyorlar. Gelinden beklentileri konusunda çöpçatana uzun bir liste veriliyorlar; İki hafta kadar sonra, çöpçatan aileye çok iyi bir kız bulduğunu müjdeliyor.
- Tam oğlunuza göre bir kız buldum; Namazını kılar, duaların çoğunu ezbere okur, harika yemek yapar, temiz, titiz, çocukları çok sever, çok çocuk sahibi olmak ister ve en iyisi de gerçekten bir içim su, çok güzel !! Oğlunuz bu kızla evlenir, mutlu bir yuva kurarlar. Bunları duyunca aile pek bi memnun olmuş.. Hemen telaş başlamış, düğün dernek hazırlığı kararlastırılıyor ; Ama bu arada damat adayı duraksamış ve çöpçatanın kulağına doğru eğilip, fısıltıyla sormuş:
- Peki yatakta nasılmış acaba?
- Valla ; kesin bir bilgi edinemedim. Kimisi iyi diyooor , kimisi kötü !!

Delikanlı bir süredir çıktığı kız arkadaşını şehirden ve gözlerden uzak bir yere götürmüş, ormanda bir yere park edip ona heyecanla sarılmak isteyince kız " Bunu sana daha önce söylemek isterdim ama olmadı, ben hayatımı fahişelik yaparak kazanıyorum, devam etmek istersen 20 dolarını alırım" demiş. Bu sözler üzerine yıkılan delikanlı arkasına yaslanıp bir süre kımıldamadan durunca R16;Eee?R17; demiş kız, R16;Teklifim hoşuna gitmedi galiba.. O zaman şehre dönelim.R17; Delikanlı "Benim de sana söylemediğim bir şey var" diye başlamış. "Ben de hayatımı taksi söförlüğü yaparak kazanıyorum, buradan şehre 25 dolar alırım.. Nakit..!"