Cenaze arabasının şöförü bir kıza seslenmiş.
- ''Şiiiiiiişt kız gelsene arabayla gezelim."
- Kızda: " Hadi ordan be !!!! " deyince
- Adam " Sen ne diyon be millet bu arabaya binmek için
Ölüyo ölüyoooooo" :))

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş. Çekmiş silahını havaya ateş etmiş. Herkesin yere yatmasını istemiş. Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş. Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş: 'Beni gördün mü ?' Adam şaşkınlıkla 'Evet gördüm.' deyince çekmiş tabancasını adamı alnından vurmuş. Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki kapının yanında bir karı koca duruyor. Adama sormuş: 'Beni gördün mü ?' Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış: 'Valla ben hiçbirşey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum.

Sekiz yaşındaki erkek çocuğu elinde raket, gözünü pencere camına konmuş çiftleşmekte olan sineklere dikmiş ve sonra da:
- 'Anneee!!' diye çağırmış... 'Sineklerin erkeği olur mu?' Anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için
- 'Olur yavrum...' cevabını verince, oğlan sorusunu ikilemiş:
- 'Peki sineğin dişisi olur mu?' Kadın o zaman soruların içinden çıkılmaz bir yere gideceğini sezip yan çizmiş ve:
- 'Olmaz evladım...' demiş. Çocuk aradığı cevapları alınca elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırmış:
- İbneler!

Amerikada yüksek bir binanın 120. katı, en üst katta bİr roof'un barında iki kişi oturmaktadır. Bir zaman sonra iki kişi arasında muhabbet koyulaşmıştır. Adamlardan birisi diğerİne ;
- Bu binanın ilginç bir özelliği var. 43. kat hizasında muazzam bir içe çekim var. Kendini buradan attınmı, 43. kata geldiğinde adamı içeri çekiyor ve oradaki bir daireye yumuşakça iniyorsun. Diğeri
- Hadi canım sende olurmu öyle şey.
- Valla doğru. İnanmassan göstereyim. der ve... kendisini aşağı atar diğer adam heyecanla onu izler. Hakikaten atlayan adam 43. kata geldiğinde oradaki katlardan birisinde durur ve içeri doğru süzülür. Biraz sonra atlayan adam geri döner,
- Nasıl inandınmı, bak bir daha yapayım da gör der ve kendini tekrar atar olay aynen tekrarlanır ve adam 43. kattan içeri girdikten hemen sonra geri döner. Bunu gören diğer adam ikna olur ve aynısını uygulamak ister ve he hemen atlar. Ama oda ne 43. kata geldiğinde duramaz, 43 23 10 9 8 3 2 1 derken şap diye yere yapışır ve ölür. Barmen diğer adama döner ve ;
- Yaa Supermen çok i... nesin. Bu günkü bu kaçıncı gariban öldürdüğün ?

Küçük kız annesine 'İlk insan nasıl dünyaya geldi' diye sormuş, 'Tanrı Adem ve Havva'yı yarattı, çocukları oldu ve insanoğlu yeryüzüne yayılmaya başladı yavrum' diye izah etmiş annesi.. Birkaç gün sonra küçük kız aynı soruyu babasına sormuş.. 'Binlerce yıl önce maymunlar vardı' demiş babası, 'Bizler de evrim geçirerek onlardan türedik..' Farklı iki cevaptan aklı karışan kız annesine gidip 'Nasıl olur anne' demiş 'Sen bana insanın Tanrı tarafından yaratıldığını, babam da maymunlardan geldiğini söylüyor.. Karıştırıyorum..' 'Karıştırıcak bir şey yok' demiş annesi gülerek, 'Ben sana kendi ailemin geçmişini anlattım. Baban da kendi ailesininkini anlatmış, bir tanem..!'

Çiftçinin biri komşu barda oturmuş deli gibi içerken arkadaşı gelmiş ve
-"Hey, bu güzel günde niye sarhoşlar gibi oturup içki içiyorsun ki?" demiş..
-Ciftci : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...
-Adam : Bu kadar kötü olan şey ne?
-Çiftçi : Bugün oturmuş bizim ineği sağıyordum. Kova tam dolmuştu ki sol ayağıyla bir tekme attı ve kova devrildi.
-Adam : Tamam ama buna bu kadar üzülmeye değmez...
-Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...
-Adam : Sonra ne oldu?
-Çiftçi : Bende bir ip aldım ve sol ayağını yandaki direğe bağladım...
- Adam : Sonra ?
-Çiftçi : Tekrar oturdum sağmaya devam ettim . Kova tam dolmuştu ki sağ ayağıyla bir tekme daha attı ve kova yine devrildi.
-Adam : Yine mi?
-Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...
-Adam : Sonra ?
-Çiftçi : Bende başka bir ip alıp sağ ayağını da yandaki direğe bağladım. Tekrar sağmaya başladım. Tam kova dolmuştu ki aptal inek bu kez de kuyruğuyla bir kova sütü devirdi..
-Adam : Hmmm...
-Çiftçi : Bazı şeyler vardır ki açıklanamaz...
-Adam : Sonra ne yaptın peki?
-Çiftçi : Bende başka bir ip aradım bulamıyınca da kemerimle ineğin kuyruğunu tavana bağladım. Ve tam o sırada pantolonum düştü ve karım içeri girdi.... Bazı şeyler vardir izah edilemez ..!

Adam zil zurna umumi helaya girer ve işemek üzere pisuvara yanaşır. Aradan 2 dakika geçer ve sarhoş yanındaki pisuvarda işeyen gence der ki;
- Birader bak bakalım elimde bir şey var mı? Yandaki genç sarhoşun önüne doğru eğilir, bakar ve;
- Hayır abicim elinde bir şey yok. Der. Bunun üzerine sarhoş der ki;
- Ulan desene 2 dakikadır altımıza işiyoruz …

Gümrük kapısından bir İngiliz , bir Fransız , bir Türk geçmek için bekliyorlarmış . Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış . Önce İngilizin valizine bakmışlar . İçinden 7 adet don çıkmış . 'Niye 7 tane ? ' diye, İngiliz e sormuşlar . O da ' Haftanın 7 günü var , hepsi için birtane ; Pazertesi , Salı , Çarşamba ...' demiş . 'Vay be ! Helal olsun medeniyete , temizliğe bak adamlardaki' demiş görevliler . Sıra Fransızın valizine gelmiş . Açmışlar bakmışlar 8 tane don 7 yi anladıkta niye 8 tane don ?' diye sormuşlar . 'Hergün için birtane , birtanede ne olur ne olmaz diye aldım ' demiş . 'Vay be ! Adamlardaki temizliğe , medeniyete bak' demiş görevliler . Sıra bizim Temel e gelmiş. Açmışlar bakmışlar tam 12 tane don . 'Ne varsa bizim insanımızda var , şu medeniyete şu temizliğe bak' Sormuşlar ' Niye 12 tane ? ' Bizimki ;' Ocak , Şubat , Mart... '

ASLAN yıllık izine gidecekmiş. İzine gitmeden önce; 'Hareketlidir, hızlıdır, ormanı dolaşıp gelince bana rapor verir' diye düşünüp vekaletini tavşana bırakmış. Bunu tüm hayvanlara 'e
-mail' atıp bildirmiş. 'Tavşan vekilimdir, ona saygısızlık ederseniz bana etmiş sayılırsınız, geldiğimde hesabını sorarım' diye yazmış. Tavşan, ertesi gün büyük havalarda ve çalımla ormanda dolaşmaya başlamış. Bakmış Kurt dereden su içiyor. Yanına yaklaşıp bir parmak atmış. Kurt öfkeyle geriye dönmüş, bakmış ki tavşan, mail aklına gelince gıkını çıkartmadan 'La havle ve la' çekip yürümüş. Biraz daha gitmiş, bakmış Fil ağaçtan meyve kopar! ıp yiyor. Ona da yaklaşıp bir parmak atmış. Fil kendine parmak atanı ezmek üzere dönmüş, bakmış ki tavşan, maili de düşünüp vazgeçmiş. Tavşan biraz daha gitmiş, bakmış Ayı kovandan bal yiyor. Gidip ona da parmak atmış. Ayı bir hışımla dönüp tavşanı yakalamış, eşek sudan gelinceye kadar dövmüş. Tavşan, yalpalaya yalpalaya yürürken bir yandan söyleniyormuş; 'Ayı oğlu ayı yine maillerine bakmamış'

Aşırı sinirli biri, havalimanında checkin bankosu'ndaki ilgili memura hak etmediği halde, etmediği hakareti bırakmamış.. Müşterinin abartılı kabalığı karşısında, banko memuru sakin ve güleryüzlü bir şekilde davranıyor, hiç cevap vermeden işine devam ediyormuş.. Adam işi bitip gidince, bir arka sıradaki müşteri
-"Sizi tebrik ederim..!" demiş memura, "Hiç tahrike kapılmayıp nezaketinizi sürdürdünüz.. Ama bu kadarı da yanlış.. Yapabileceğiniz bir şeyler olmalı.."
- "Olmaz olur mu, var efendim.." demiş, memur gülümseyerek,
- "Şerefsiz New York'a gidiyor, bavulları Berlin'e..

Bill Gates ölmüş ve Tanrının huzuruna çıkmış. Tanrı demiş ki: "Bill senin durumun hakikaten karmaşık, seni cennete mi yoksa cehenneme mi yollamalı bilemiyorum. Her eve bilgisayar girmesine yardımcı olarak insanlığa katkıda bulundun ama bir yandan da Windows gibi bir rezaleti d e yarattin.! Ben de senin özel durumuna göre bir şey yapacağım. Cenneti de cehennemi de ziyaret et, hangisine gideceğine sen karar ver." "Tamam" demiş Bill Gates, Önce cehenneme bir bakayım. Ve inmis cehenneme bir de bakmış berrak sulu bir kumsalda bir sürü güzel kız top oynuyor eğleniyor, güneş parlıyor hava süper. "Allaah" demiş Bill Gates, 'Cehennem böyleyse Cenneti hakkaten görmek isterim.' Ve cennete çıkmış. Bir bakmış, bulutların üzerinde bir yer, etrafta melekler uçuşuyor, güzelce bir yer ama cehennem kadar değil.! 'Tamam' demiş Tanrı' ya Bill Gates, 'Ben cehenneme gitmeye karar verdim. 'Iki hafta sonra Tanrı cehennemi ziyaret edip Bill Gates'in nasıl olduğuna bakmaya karar vermiş. Gitmiş Bill'in yanına, Bill bir duvara zincirlenmiş, alevler içinde karanlık bir mağarada ve zebaniler işkence ediyor.
- Nasılsın Bill ?
- Korkunç burası iki hafta önce geldiğim cehennem degil! Kızların oynaştığı o güneşli kumsala ne oldu? Tanrı cevap verdi.
-"O ekran koruyucuydu !"

Evin hizmetcisi evin hanımından maaşına zam ister. Evin hanımı sebebini sorar.
- 3 sebebim var:.. 1.si ben sizden daha iyi ütü yapıyorum.. Evin hanımı kızarak:
- Sana bunu kim söyledi?
- Beyiniz.
- 2. sebeb ne?
- Ben sizden daha iyi yemek pişiriyorum.. Evin hanımı daha da kızarak ;..
- Olamaz senin benden daha iyi pişirdiğini kim söyliyebilir?
- Beyiniz, Evin hanımı patlarcasına sorar
- 3. sebeb neymiş?
- Ben sizden daha iyi sevişiyormuşum, Evin hanımı köpürerek
- Bunu da mı kocam söyledi?
- Hayır... Bunu bahçıvan söyledi. Ve böylece hizmetçi istediği tüm maaş artışlarını alır.

Bir mühendis ölmüş ve büyük bir yalnışlık sonucunda cehenneme atılmış. Cehennemin konforundan hoşnut kalmayan mühendis bir takım iyileştirmeler yapmaya başlamış. Kısa bir süre sonra cehennem, klimalı odaları, otomatik tuvaletleri, asansörleri, içecek otomatları ve diğer lüksleri ile bayağı rahat bir yer haline gelmiş. Bu arada mühendisin de iyice tanınıp sevildiğini söylemeye gerek yok. Derken, günün birinde Cennet Meleği, şeytanı aramış:
-Selam, cehennemde işler nasıl gidiyor? Neler yapıyorsunuz? Seytan, memnun mesut gülümsemiş:
-Ohoo.. Biz burada çok iyiyiz. Bir mühendis düştü buraya ki sorma gitsin. İnanılmaz lüks ve konforlu bir yer yaptı bizim orayı. Bir görsen, tuvaletlerimiz otomatik, kola makinemiz bile var. Melek saşırır:
-Nee! Mühendis mi dedin? O adamın burada olması lazımdı. Çabuk onu buraya gönderin!
-Mümkünü yok! Kadromda bir mühendisin olmasından çok memnunum ve onu burada tutacağım! Cennet Melegi sinirle bağırmış:
-Onu çabuk buraya gönder, yoksa seni dava ederim! Şeytan katıla katıla gülerken şunları söyler:
-Yok yaa! Nasıl yapacaksın bunu? Bütün avukatlar bizim tarafta!...

Karı koca bir barda oturuyorlar. Önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hoş bir hatun girer. Bizimkilerin yanına gelir, adama sarılarak öper. Karısına aldırmadan:
- Nasılsın hayatım? Epey oldu görüşemedik, diyerek başka bir masaya gidip oturur. Adamın karısı dayanamayarak sorar:
- Kim bu kadın? Adam sakin bir sesle yanıtlar:
- Senden saklayacak değilim. Metresim! Kadın çıldırır:
- Ne bu ne cüret! Bu ne ahlâksızlk!.. Ben buna katlanamam. Derhal boşanıyoruz! Sen ne ******** adammışsın meğer. Bir de utanmadan metresim diyorsun... Her şey bitti anlıyor musun, boşanıyoruz! Hem de derhal!.. Adam gayet sakin bir tavırla karısına bakar:
- Dur bakalım hele bir sakin ol. Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı,altındaki son model jeepi, kımızı spor arabayı, Maldiv adalarındaki devre mülkü, mücevher ve takı kolleksiyonlarını falan bırakıp boşanmak mı istiyorsun? Alt tarafı bir metres için bütün bunlardan vazgeçmeye değer mi bir tanem...Kadın bunları duyunca sakinleşir. Çevresine bakınmaya başlar.Biraz ilerideki masada oturan bir çift dikkatini çeker. Kocasına sorar:
- Şurada oturan bizim Suat degil mi?
- Evet
- Peki yanındaki kim?
- Kim olacak canım, metresi... Kadın önce duraksar. Sonra burnunu kıvırarak kocasına sokulur:
- Aaaa ! Bizimkisi daha güzel valla!.