Fransız erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" diye. Fransız cevaplamıs " Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar." Alman erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" Alman cevaplamış "Kadın kutsaldır. Hayatın devamını sağlar, doğurur." Türk erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" Türk erkeği cevaplamış
-" Bir yerden başlamak lazım! "......

Amerika'da 22 no'lu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu takip ederken, bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve minimum 50 km. ile gidilmesi gereken yolda bu aracın tam 22 km./saatle gittiğini fark etmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Ve aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş. Ve aracın peşinden gidip aracı durdurmuş, birde ne görsün. Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Ve aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var. Polisi görünce yaşlı sürücü: Polis bey çok mu hızlı gidiyordum? Diye endişe ile sormuş. Polis demiş ki; hanımefendi, hızlı değil, aksine çok yavaş gidiyorsunuz Ve bütün otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadarıyla 22 km.hızla gidiyorsunuz. Yaşlı teyze: Ama, otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve bende bu hıza uymak istedim! Polis: Teyzeciğim demiş, o 22 otoyolun numarası. Bu yolda min.50 km hızla gitmelisiniz. Kadın tamam, bundan sonra hızlanacağım demiş. Polis tam kendi arabasına giderken, gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye kaymış. Ve sormaya karar vermiş sürücüye. Teyzeciğim bir şey sorabilir miyim? Bu arkada oturan kişilerin nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi! Kadın şöyle cevap vermiş: valla bende anlamadım, 250 no'lu karayolundan çıktıktan beri böyleler.

Adam gece yarısı karısını uyandırır.
- Sevgilim, aspirinin.
- Ama başım ağrımıyor ki....
- Harika!!!!''

Koca eve zil zurna sarhoş girer ve karısına bakarak:
- Ne kadar çirkin olduğunu biliyor musun?
- Sen de pis ve sarhoşsun, diye cevap verir karısı.
- Iyi de benimki sabah'a gececek!...

İki erkek bir lokantada oturmuş pencereden bakıyorlardı, biri :
-Karşıdan karşıya geçen şu iki kadını görüyor musun; biri karım diğeri ise metresimdir.
-Allah sana uzun ömürler versin şimdi ben de aynısını söyleyecektim.

Adam yanında oturan kadına fısıldar:
- "Şampanya sizi güzelleştiriyor."
- "Bir kadeh dahi içmedim."
- "Ama ben onuncu kadehimdeyim..."

İki çocuğu olan köydelikanlısı askerliğini yapıp da evine döndüğünde bakmış karısı Ayşe üç çocukla bir masanın etrafındalar. Birden öfkelenip bağırmaya başlamış ; Abovv..ula kaltak, bu üçüncü çocuk nerden çıktı? Askere giderken iki çocuğumuz vardı.. Bu sonuncusu benden olamaz. Ayşe ona gayet sakin cevap verir ;
- Ne bağırıyorsun?? Sana baba mı diyir?? Oturmuş yoğurdini yiyir!

Kadın gece yarısı uyandığında kocasının yatakta olmadığını görür. Kalkıp mutfağa gittiğinde kocasını yaşlı gözlerle kahve içerken bulur.
-'Ne oldu, neyin var' diye sorar.
-Adam: '40 yıl önceki çıktığımız günleri hatırlıyor musun?' Kadın çok duygulanır. Demek ki kocası 40 yıl önceki yıllarını hatırlayıp, uyuyamamıştır.
- 'Evet' der duygulu bir sesle.
- Adam: 'Daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek üzere idin.'
-'Evet' der kadın o günleri hatırlayarak.
- 'Bir gün annen evde yoktu ben size gelmistim. Hatırlıyor musun?'
- 'Evet ' ! der kadın gülümseyerek.
-Adam:'Annen eve erken gelmişti ve bizi yakalamıştı, hatırlıyor musun?'
- Kadın 'Evet' der büyük bir sevgi ile. Kocasının her detayı hatırlamasından memnun ve mutlu olur.
- Adam: 'Annen odasına gitmiş bir silah ile gelip silahı başıma dayamış ya kızımla evlenirsin ya da seni 40 yıl hapse gönderirim, daha 18'ine bile basmadı' demişti. Hatırlıyor musun?'
- 'Evet' der kadın gülümseyerek.
- Adam gözlerindeki yasları siler ve büyük bir iç çeker: 'Bugün hapisten çıkıyor olacaktım'

Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan 1 şişe arsenik ister. Eczacı kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve Kadın: "Kocamı öldürecegim" diye cevap verir. Eczacı "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız." der. Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının yatakta çekilmiş fotografını çıkarır. Eczacı fotografa bakar ve şöyle der:
-"Hay Allah! Reçeteniz olduğunu neden daha önce söylemediniz!"

Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile baslayayim?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."

Ördek bara girer ve Barmen'e:
- Ekmek var mı ?
- Yok
- Ekmek var mı ?
- Yok
- Ekmek var mı?
- Yok
- Ekmek var mı ?
- Yok dedik ya
- Ekmek var mı ?
- Eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- Çivi var mı ?
- Yok
- Ekmek var mı?

Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... Derken yanına bir delikanlı gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah birsesle:
- "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca birşey yapmadın mı?" demiş...
- Adam gülümsemiş: "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merakediyorum..."

Kızılderinin teki keçilerini otlatıyormuş. Derken bir cowboy gelmiş ve sormuş:
- Senin köpeğin mi?
- O köpek benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- Köpek konuşamamak! Cowboy köpeğe yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davranıyor mu?
- Evet, çok iyi. Günde iki kez tuvalet için dolaştırıyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor. (Kızılderili bu arada kafayı yemektedir) CowBoy kızılderiliye sorar.
- Senin atın mı?
- O at benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- At konuşamamak! Cowboy ata yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili daha da şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasıl davranıyor?
- Iyi. Bana hergün gerekli yürüyüşleri yaptırıyor, fazla yük bindirmiyor, günde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve içinde yiyecek ve yataklık olan ufak bir ahır inşa ediyor. (Kızılderili ne gözlerine ne de kulaklarına inanamamaktadır) CowBoy tekrar kızılderilinin yanına gelir.
- Bu Dişi Eşşek senin mi?
- Eşşek benim olmak, konuşmak ama çok yalan söylemek .....

Bektaşi'nin birine konuk gelecekmiş. Bektaşi konuğu nasıl ağırlar... Elde yok, avuçta yok.. Mahçup olmak da istemiyor... Komşusu Yahudi'nin bir sürü keçisi varmış...Onlardan birini çaktırmadan alıp kesiyor... Ama çaktırmadığını sanan kendisi... Yahudi, ağacın arkasından gözlermiş durumu... Diyor ki kendi kendine, "Kadıya gitsem.. Kadı Müslüman, o Müslüman, ben Yahudi… Davayı kazanamam. Hadi kazandım, Bektaşi'nin nesi var ki, ondan alıp bana versin... Biz artık Allah'ın huzurunda hesaplaşırız... Yıllar geçiyor. Yahudi, Allah'ın huzurunda davacı oluyor, Bektaşi'den... Mahkeme kuruluyor.. Allah :
-Sen Yahudi kulumun keçisini kesmişsin, diyor Bektaşi'ye...
-Kesmedim, diyor Bektaşi...
-Ben gözlerimle gördum diyor, Yahudi..
-Allahım, diyor Bektaşi... Bir mahkemede bir adam hem şahit, hem davacı olamaz.
-Haklısın ama, diyor, Allah Ben her şeyi görürüm. Ben de gördüm, kestiğini...
-Allahım, diyor Bektaşi...Aynı mahkemede, hem şahit, hem hakim olunmaz...
-Gene haklısın, diyor Allah... O zaman getirin keçiyi ona soralım...
-Ne!... diyor Bektaşi... Keçi burada mı?...Ver onu o zaman bu Yahudi'ye...Bitsin bu dava..