Adamın karısı hamileymiş.Bir gece yarısı sancılanmış. Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş. Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş. Nihayet bebek sağlıkla doğmuş. Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor.Onu da doğurtmuş. Bitmemiş ardından bir tane daha.. Adam derhal feneri söndürmüş. Ebe;
-Ne yaptın,yak şu feneri!..
-Olmaz ebe hanım,baksana ışığı gören geliyor!..

Camii hocası hanımlara vaaz veriyormuş. Kadınlardan biri sormuş:
-Hocam bir muhendisle yatarsak onun cezası ne kadardır?
- Hoca "Çok günah cehennemde en az 3 sene kalırsın" demiş.
- "Avukatla yatarsak?"
- "5 sene"
- "Doktorla yatarsam?"
- "4 sene"
- "Peki hocam hocayla yatarsam?"
-Hoca : "Seni gidi seniii ... sen cennete gitmek istiyorsun galiba... :
-)"

Uçağın havalanmasını beklerken adamın yanında oturan diğer yolcu, adama dönmüş ve
- Biliyor musunuz, bir yerde okumuştum eğer yolculuk esnasında yanınızdaki ile sohbet ederseniz, seyahat süresi daha kısa geliyormuş insana. Kucağındaki kitabı okumak üzere yeni açmış adam, kitabı yavaşça kapatmış ve adama;
-Hangi konuda sohbet etmek istersiniz?
- Bilmem ki, nükleer enerji konusunda konuşmak istermisiniz?
-Olabilir,bu ilginç bir konu olabilir ancak nükleer enerji konusuna girmeden önce size başka bir soru sorayım. Bir at, bir inek ve bir keçi, üçü de ot yiyerek beslenmelerine rağmen, keçi misket şeklinde, inek sıvı şeklinde, at ise kurutulmuş ot şeklinde dışkılar. Sizce neden? Sohbet etmek isteyen adam, hayretle bakmış;
- Hiçbir şey aklıma gelmiyor, bilmiyorum. Kitabını okumak isteyen adam;
- Hiç bir bok hakkında bilgin yoksa ne demeye nükleer enerji konusunda sohbet etmek istedin.

Küçük afacan elinde bir kutu şekerle parka gitmiş, bir banka oturmuş, etrafa bakınırken şekerleri ardarda ağzına atıyormuş.. Yanındaki bankta oturan yaşlı adam çocuğa bakmış bakmış ve "Evladim.." demiş.. "Şeker güzeldir ama çok yemek zararlıdır... Hem dişlerin çürür, hem yüzünde sivilce çıkar, hem de şişmanlarsın..." Çocuk bunun üzerine adama dönmüş: "Benim dedem 107 yaşına kadar yaşadı..." Adam "Yaa.." demiş... "Yani deden de mi çok şeker yerdi?" " Hayir, herşeye burnunu sokmazdı.!

Keyifli bir akşamdan sonra, karı koca yatağa girmişler. Adamın geceyi henüz bitirmeye niyeti yok.. hafif hafif yanaşmış eşine. 'Tatlım'demiş.'Bu gece şöyle bir sevişelim ister misin?. 'Olmaz' demiş karısı. 'Bu gece olmaz.' 'Emin misin?' demiş kocası. 'Eminim' demiş kadın. 'Bu son kararınm?'diye israr etmiş adam. 'Son kararım' demiş kadın. 'O zaman' demiş adam 'Bir arkadaşa telefon etme hakkımı kullanabilirmiyim?'

Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava girer. Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyle: Soru : Mide ne iş yapar? Cevap : Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür. Soru : Akciğer ne iş yapar? Cevap : Solunum yapar. Bizi yaşatır. Soru : Kalp ne iş yapar? Cevap : Dolaşım yapar. Soru : Beyin ne iş yapar? Cevap : Bizim apartmanda kapıcılık yapar...

Komutan Emir erini çağırmış :
-" Bana derhal bir lazer yazıcı bul!
-"Emredersin komutanım" deyip fırlamis emir eri...Ve üç dakika sonra yanında başka bir erle beraber komutanın karşısına dikilmiş...
-"Komutanım ! Bu hem Laz, hem de er...Ayrıca okuması yazması da var. Size yazıcılık yapar..." Komutan: ( burnundan soluyarak )"
-İyi ki scanner istememişim! ...

Kayserili taksiye binmiş. Yokuş aşağıya inerken aniden arabanın freni patlamış. Kayserili:
- Durdur şu arabayı! diye bağırmaya başlamış. Şoför sinirlenerek:
- Fren patladı be adam, durduramıyorum, deyince Kayserili:
- Bari taksimetreyi durdur.

Üç arkadaş, üçü de birbirinin canı. Tek sorun yaşlarının artık fazlaca kemale erip, eşlerinin pek de genç olması. Günlerden bir gün biri diğerlerine:
- Beyler benim keyfim çok kaçık. Karım beni aldatıyor galiba. Üstelik de bir marangozla.
- Olmaz öyle şey, sen içini ferah tut, bizimkiler aldatmaaz... Ama nerden anladın?
- Karyolanın altında hep tahta talaşları görüyorum. Derken ikincisi de karısından kuşkulanmaya başlar. Onun takıntısı da bir boyacı. Kuşkularının ana sebebi de karyolanın çevresindeki farklı renklerdeki çizikler ve üstüne üstlük bulunan iki adet fırça kılı. Aradan zaman geçer ve nihayet üçüncüsü utana sıkıla derdini döker ortaya.
- Arkadaşlar benim derdim hepinizden büyük, üstelik tam bir felaket. Karım beni aylardır bir at ile aldatıyor. Diğerleri:
- Saçmalama lan olmaz öyle şey!
- Nasıl olmaz? Ne zaman karyolanın altına baksam hep aynı jokeyi görüyorum..

Polis müfettişi incecik güzel sekretere sormuş,
- "Patronun neden kendini pencereden aşağı attı ?" diye...
- "Bilemiyorum.." demiş fıstık kız, "Bana her zaman çok iyi davranırdı... 2 ay önce bana çok pahalı bir vizon kürk aldı,geçen ay da spor bir araba... Bugün 3 karatlık çok kıymetli pırlanta bir yüzük hediye etti ve sordu, 'Sana sahip olabilmem için daha ne bedel ödememi istersin?' "
- "Peki, sen ne cevap verdin?"
- "Ben sadece 'Ofisteki diğer adamlar gibi bir saatligine 50 dolar verseniz yeter.' dedim!.."

Gece treni ile yolculuk yapıyordum. Yataklı vagonda zayıf, yaşlıca, kibar tavırlı bir yol arkadaşım vardı. Kendimi taktim ettim. Adam da kendisini tanıttı,felsefe dr.' u olduğunu söyledi. Yatmak için yukarı tırmandım. Dedim ki: "Sayın doktor, meseleyi şimdi söyleyeyim de sonunda bir tatsızlık olmasın. Ben, gece biraz horlarım. Eğer siz hafifçe bir ıslık çalarsanız ben derhal uyanır, öte tarafa dönerim ve horlamam da geçer." O: "Zararı yok,merak etmeyin"dedi. Her zamanki gibi yataklı vagonda çok güzel uyudum ve ineceğim yere yarım saat kala yandım. Yatağımdan indiğim zaman yol arkadaşımın çıkmış olduğunu gördüm. Koridora çıktım.Orada da yoktu. Yataklı vagon memurunu gördüm. Ona sordum: "Acaba alt tarafımda yatan bey nerede?" Memur: "Ha,o mu?Onun pek aklı başında olmasa gerek. Sabaha kadar ıslık çalarak yataklı vagonda kimseyi uyutmadı. Bunun için onu yolda trenden indirdik!"

Adam evine telefon açar, telefonu yabancı bir bayan açar. Adam karşıdaki sesi duyunca şaşırır
- "Sen kimsin?"
- "Evin hizmetçisiyim."
- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"
- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldı."
- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"
- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber." Adam şaşırır, sinirlenerek,
- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?"
- "Tabii ki isterim. Kim istemez..."
- "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadı ile o sümsük herifi vur!" Önce ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona geri gelir:
- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?"
- "Cesetleri havuza at." Kadın duraklar:
- "Ama burada havuz yok ki?" Adam bir süre düşünür ve cevap verir:
- "Orası 112 43 44 değil mi?
- "Hayır!!!!!
- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!"

Bir yıldır hiç konusmadığı karısından ayrılmak isteyen adama hakim sorar:
-Neden karına bir yıldır tek bir söz bile söylemedin?
- Lafını kesmek istemedim, hakim bey !..

İnşaat amelesi viziteye çıkıp, haftalardır tuvalete çıkamadığını söylemiş.. Doktor muayene ettikten sonra, amelenin külodunu indirmesini ve yüzükoyun masaya yatmasını söylemiş, adam denileni yapınca Doktor içeriden getirdiği beyzbol sopasını 3
-4 kere sertçe indirmiş amelenin kıçının tam ortasına, "Tamam" demiş sonra, "Şimdi tuvalete gidin.." Birkaç dakika sonra tuvaletten rahatlamış şekilde çıkan amele "Sağol Doktor bey.." demiş, "Hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım?.." "Bir şey yapmana gerek yok.." demiş doktor, "Tuvaletini yaptıktan sonra kıçını çimento torbasıyla silme yeter..!"