5 yolcusu ile seyahat eden uçak düşmek üzere. Ve fıkra bu ya maalesef 4 parasüt var.( Fıkranın orjinalinde uçak personelinden hiç bahsedilmiyor ne hikmetse :))) ) 1. yolcu; , ben Shaquille O'Neill, NBA'in en kıymetli oyuncusuyum . Bana bir şey olursa LA Lakers zor duruma düşer,benim yaşamam lazım, diyor ve alıp 1. parasütü atlıyor. 2.yolcu ; ben Hillary Clinton , NY senatörü ve belkide geleceğin Amerika nın ilk kadın Başkan adayıyım, benim de yaşamam lazım diyor ve 2. parasütü alıp atlıyor. 3.yolcu ;ben George W. Bush . Amerika Başkanıyım. Dünya üzerinde politik sorumluluklarım , bombalayacağım yerler var daha .Aynı zamanda Amerika tarihinin gelmiş geçmiş en ZEKİ başkanının ölmesine izin vermezsiniz diyip ,alıp atlıyor. 4.yolcu Papa son yolcu olan 10 yaşındaki çocuğun gözlerinin içine bakıp evlat ben yaşlı bir adamım, yaşayacağımı yaşadım, bu son paraşütü alıp atlamak senin hakkındır diyince , çocuk Papa'ya bakıp, gerek yok amca geriye 2 parasüt kaldı , su Amerikanın en zeki başkanı benim okul çantamı alıp atladı...

adam yorgun halde eve gelmiş karısı heyecanla kocasına koşmuş ve anlatmaya başlamış
-bugün ne oldu biliyormusun? nerden bileyim!
-Bizim duvar saati varya az kalsın annemin kafasına düsüyordu ........O saat zaten hep geç kalıyor!!!!!

Avcılar bir ziyafette ahbaplarına nasıl ayı avladığını anlatıyormuş. İçlerinden biri başlamış anlatmaya .Ya bir ayı buldum bir el ateş ettim başladı beni kovalamaya. Ayı tam pençesini sırtıma vuracak ayağı kayıp düşüyor, tam sırtıma vuracak ayağı kayığ düşüyor. Derken oradan biri ben olsam altıma kaçırırdım demiş. Avcı da cevabı yapıştırmış: E ikide bir ayının ayağı niyekayıyordu sanıyorsun...

İki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış. Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar. Ne oluyor birader demeye kalmamış birisi; "Kardeş kusura bakma karımı kaybettim de onu arıyorum" demiş. Diğeri; "Sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum" demiş. Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki; "Arkadaşım, madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım. Eğer rastlarsak saat 12 'de Mc Donald's 'ın önüne gitmesini söyleriz demiş. Diğeri tamam demiş ve başlamış karısını tarif etmeye; "Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor" demiş. Ve diğer adama "Senin karın nasıl biri ?" diye sormuş. Diğer adam; "Boşver benimkini seninkini arayalım..."

Adam,lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal tıraşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez,
- "Güzelim, bu gece benimle çıkmaya ne dersin? "Kız gülümser,
- "Özür dilerim ama ben evliyim."
- "Boşversene, seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle!"
- İstersen sen söyle, şu anda seni tıraş ediyor..."

İki arkadaş bir gece bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönüyorlarmış. Biri biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önermiş ve diğeri de hemen kabul etmiş. Mezarlığın içine girmişler ve yürümeye başlamışlar. Çok derinlerden 'tak!
-tak!' diye garip sesler gelmeye başlamış biraz sonra. İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftanda tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam etmişler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe arttıyormuş. Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görmüşler. İyice tırsmışlar ve sis bulutuna doğru yürümeye devam etmişler. İleride bir mezarın başında yaşlı bir adamın elinde çekiçle mezar taşına birşeyler yazdığını gören arkadaşlardan biri:
- "Yahu amca bu saatte çalışılır mı biz de seni hayalet sanıp korkmuştuk" demiş. Yaşlı adam şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra
- "Adımı yanlış yazmış gerizekalılar!" diye bağırmış...

Bir gün Bin Ladin Bush a telefon eder.
-Slm bush,sana bir kötü bir de iyi haberim var, der... İlk önce iyi haberi veriyorum.1 saat sonra teslim olucam kötü haber ise uçakla geliyorum der....

Orta yaşlı bir bay işten çıkmış, sinemaya gitmiş. Beyfendi tam bir polisiye, gerilim meraklısı, ancak sinemaya geç gidince arkalarda kötü bir yere düşmüş. Yer göstericiye seslenmiş:
- Arkadaşım, ben bu tür filmleri çok severim, bana önlerde bir yer ayarlarsan çok sevinirim. Yer gösterici genç bakmış önden ikinci sırada ortalarda bir yere adamı oturtmuş. Bizimki zevkten dört köşe, yerine oturmuş, yer göstericinin de eline 250 kuruş sıkıştırmış..Yer gösterici bir paraya bakmış, bir adama bakmış; eğilmiş adamın kulağına fısıldamış:
- Katil, uşak...

Ahirette sorgu sırasını bekleyen iki adam birbirleriyle konuşmaya başlar. "Sen nasıl öldün?" diye sorar birinci adam ötekine. "Donarak öldüm.." "Kötü bir ölüm olsa gerek..." der birinci adam " donarak ölmek nasıl bir şey?" "Şey, başlangıçta çok rahatsız edici.." diye anlatmaya başlar ikinci adam. "titremeye başlıyorsun, bütün el ve ayak parmakların ağrımaya başlıyor. Ama sonrası, ölmek için çok sakin bir yol. Vücudun uyuşuyor, adeta boşluğa sürükleniyorsun, tipki uykuya dalmak gibi.. Peki ya sen? sen nasıl öldün bakalım?" "Kalp krizi geçirdim" der birinci adam. "Karımın beni aldattığından emindim. Bir gün beklenmedik bir saatte eve döndüm, yatak odasına koştum.. Karımı orada yapayalnız örgü örerken buldum. Sonra bodruma koştum ama kimseyi bulamadım. Ikinci katta da kimse yoktu. Sonra hızla çatı katına vardığımda kalp krizi beni buldu..Oracığa yığıldım ve öldüm.. Aynen böyle.." Ikinci adam başını sallar "Berbat birşey bu..." der "..sadece bir an mutfakta durup buzdolabına bakmayı akıl edebilseydin şimdi ikimiz de hayatta olacaktık.

Adam,lüks erkek kuaföründe oturmus bir yandan sakal tirasi yapilirken bir yandan da elleri manikürlenmektedir.Manikürü yapan sarisin fistik adamin ilgisini çekmekte gecikmez, "Güzelim, bu gece benimle çikmaya ne dersin? "Kiz gülümser, "Özür dilerim ama ben evliyim." "Bosversene" der adam, "Seninkine telefon et bu gece isin çiktigini eve gelemeyecegini söyle!" "Istersen sen söyle, su anda seni tiras ediyor..."

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar
-Gutenberg kim. Biliyormusunuz?
-Hayır, der otekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gutenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der otekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kisi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca....Iste ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar
-Oldu, anlastık! Gutenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan heriftir!

Zenginler arasında verilen bir ziyafette, genç ve yakışıklı bir adam, oldukça hoş görünümlü bir bayana "Bu gece ne kadar güzelsiniz" der. Birkaç başka erkeğin de sözleri nedeniyle başı dönen kadın, adama cevap verir:
-"Ben ne yazık ki sizin için aynı şeyi söyleyemeyeceğim..." Yakışıklı olduğu kadar hazır cevap da olan adam konuşur:
-"O zaman siz de benim gibi yapın küçük hanım, yalan söyleyin!"

Terfi edeceğini öğrenen Fransız albay, sevinçle eve gelir ve durumu karısına şaka yollu bildirir :
- Sevgilim, aybaşından itibaren bir albayla değil bir generalle yatağa gireceksin! Karısı biraz duraksayarak cevap verir :
- Peki öyle olsun... Ama merak ettim, acaba o mu buraya gelecek yoksa ben mi onun evine gideceğim?

Kadın aynanın önünde çıplak duruyordu. Kocasına döndü. "Şişmanım.. Vücudum kırış kırış... Çok çirkinim. Moralim fena halde bozuk. Bana güzel bir şey söyle de düzelsin......"Gözlerin hala sapasağlam!.."